狮子座初夜实录

分类:狮子座 出处: 龙8国际娱乐开户网   作者: 龙8国际娱乐开户网   时间: 2006-01-24
  赵罡  25岁 男 北京某高校研究生

  从我进入
  青春期开始,我就如一只失伴的孤雁,在万里长空中哀鸣,在茫茫人海中苦苦寻觅我的那一半,可我不知道,我的那一半到底在哪里?多年没有结果的苦寻苦觅,使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半扔下来,而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。

  我的先天条件不差,一米七八的个头,不失玉树临风的儒雅;后天条件也不错,我不但拥有一份人人羡慕的工作,而且才华也被人认可,家庭虽够不上显赫,但也算是上流。所以,并不是没有世人公认的好女孩对我倾心动情,相反的是,我对人们眼里的好女孩不感兴趣。我觉得只有“坏女孩”才是我生命中的另一半,她应该是敢怒敢喜敢笑敢骂,不为世俗所左右。我不强求她服从我,而是希望她能成为我生活的主宰。我不要她为我做饭,我会把可口的饭菜送到她手上,她还完全可以对我挑三拣四,颐指气使,乃至在不高兴的时候将我给她新买的时装撕成碎布条,那布条撕裂的声音一定是人世间最美妙的音乐……

  朋友们说我有自虐和被虐待的倾向,可他们哪里能理解我心中最深层的情感呢?在这个令人厌倦的世界里,温良恭俭让我感到消极萎糜,好女孩的温顺点不燃我生命的激情,我的生命之火需要的是油而不是水……

  我知道,这一切都是因费思而引起的。

  在大三的时候,我认识了“坏女孩”费思。与她第一次见面,就给了我灵魂的震撼。尽管那时我还不到20岁,但我已强烈地感觉到,我的另一半就是她。一个有点炎热的下午,我去电视房看一场甲A联赛,碰巧与她坐在了一起。她没化妆,而是在脸上写了“加油”两个字,其她的女球迷都文静地坐着像听一场音乐会,而她却扯着又脆又尖的嗓门为她喜欢的球队呐喊。最后,她喜欢的那支球队胜了,她一跃而起,把我抱得紧紧的,嘴疯狂地落到了我的脸上。当时的我,浑身酥麻灵魂出窍,那个吻,使我刻骨铭心地难忘,真有点“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”的感觉了。

  从那之后,无论在任何场所见到她的身影,我都会被吸引到她的身边,使尽巴结讨好之能事。而她也一如往常,对我热情相待,她的一切,开始搅得我六神不安。我发觉自己已经爱上了她。

  那个学期期末的时候,我们学校举办了一场足球赛,我远远地看见她坐在看台上,便挤到了她身边。这场球踢得惊险而精彩,自始至终,她都抓住我的手拼命呐喊,以至把我的手都抓疼了。比赛结束后,她没像那次看甲A比赛那样拥抱我吻我,而是愤然甩脱我的手而去,因为她为之呐喊助威的球队输了。

  后来,我在校园边的那片竹林子里追上了她。她在站在一棵大槐树下,盯着那高大的枝杈发愣。我走近她身边关切地问:“费思,怎么啦?”她看也没看我一眼,神情伤楚地说:“我是在想,如果他们下次还输了球,我爬上哪棵树上吊容易些。”世上居然会有对足球这么痴迷的女孩,这真是让我觉得惊奇。“你是个真正的球迷!”我赶忙拍马屁。

  “我迷不迷关你什么事?”她的表情依然是那么霸道。“别生气!”平白无故地挨她抢白一句,我却感到非常的受用,“我是很敬佩你。”“敬佩?”她回过头,看了我好一阵便笑了起来,“不是敬佩,你是爱上我了吧?”我羞怯地低下了头,她的直接实在让人没有心理准备。“既然爱上了我,为什么不向我说呢?”她不依不饶地发问。“我……怕你拒绝……”我抬头寻找她目光中的含意。“你说都没说,怎么知道我会拒绝呢?”说完这句话的时候,我注意到她嘴角流露出的几分笑意。于是,我鼓起勇气问她是不是喜欢我。

  “嗯,我还说不上爱你,但我不讨厌你,也有一定好感。我们可以试试。”顷刻间,我觉得自己成了世上最幸福的男人,像个孩子一样,我紧紧地抱住了她。

  从那之后,我们就像一对恋人一般,双双出入校园。费思表面上是个喜怒哀乐溢于言表,乃至缺乏女性温柔的女性。可与她“试验拍拖”之后,我才发觉她其实也柔情似水。对于费思,我一切都由她的意志为转移,她说东我绝不向西,我非但没有受女人控制的心理失衡,反而感到很满足。如果能与她生活一辈子,这样的人生肯定太有意思了。

  最后一学期开始了,一个周末之夜,我们又去公园玩耍,如其他同伴一样,我们躲进了一个极僻静的角落。费思靠在树干上,对我招手。我忐忑不安地走近她的身旁。费思说:“我发现,我已经爱上你了,我可以接受你。”她不容我回过神,就一把抱住了我,主动地与我热吻起来,彼此吻得透不过气来……

  确定了恋爱关系之后,我们就经常去公园约会。相恋的日子长了我开始心生偷尝禁果的念头,可在她那无拘无束的激情里,我反而显得非常的胆怯,一直不敢把心中的欲望变成实际行动。在一个月明星稀的夜晚,我们又在公园那个僻静的角落里表演百玩不厌的爱情游戏。长吻一阵之后,她与我躺在柔软的草坪上相拥着说:“可以感觉得出,你希望有更深一层的接触。”她的直接又一次让我心神慌乱了。“其实,这很正常,我也想,与心爱的人做爱,是人世间最美丽的享受。”她若无其事地说着,我却听得心怦怦乱跳。见我不知如何回答,她抱紧了我,在我耳际吐气若兰。我彻底迷乱起来,如逢大赦一般惊喜若狂,想要开始实质性地行动。这时她却突然拨开我迫不及待的手,说:“但我要声明,我不是处女,在你之前,我曾谈过一个男友,与他有过性生活。如果你不能接受,就不要勉强。”

  对于她的话,我不能说一点都不介意。毕竟每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱,我并不认为这是什么难以理解的事情。我笑着看着费思,然后说只要我们相知相爱,那对我们又有什么妨碍呢?于是,她用热烈深情的吻来回答了我,我则以拙笨但很真切的爱抚表达自己的心情。

  后来我们在学校附近租了一个小房子,开始了同居生活。不久后,费思让我体会到了做爱的快乐。对性我早已充满了向往,而费思略显丰富的做爱经验则给了我奇妙无比的享受。虽然有时候看着她动情的样子,我也偶尔会想象一番她以往和别人做爱时的样子,这样去想象的时候我会不快乐。但是这种不快乐是淡淡的,偶然出现的。因为我根本就没有任何具体想象的对象,我不知道她以前的男友是谁,我不会去问,她更不会说。这再好不过了。这种事情越神秘越好,越是没有具体的想象对象就越不会构成多大的伤害。可以说,我是没有什么处女情结的男人,虽然经常听到身边的朋友炫耀和处女做爱的感觉。在我看来,那只是一个残忍的事情。如果有一天我真的和处女做爱的话,我心里一定会有愧疚感。

  那些同居的日子一直是我生命里的一段美妙回忆。那些日子我们很少会有分开的时间,因为临近毕业,学业没有任何负担。我们整天呆在一起,几乎能二十四小时感受到彼此的呼吸。那时候我相信,我和费思会就会这样相爱下去,直到老死的一天。

  没多久就毕业了。我毕业后继续留校读研究生,费思则选择了一个离我学校较远的外企,为了工作方便,她在单位附近租了房子。于是,我们的同居生活也就告一段落了。不过,我当时并没觉得这种空间距离会影响我们的感情。

  但是不久后我们的联系就变得越来越少了。她总是以工作忙为由来解释她的冷淡。她从不主动给我打电话,甚至隔一个多月也不来学校看我一次。起初我没觉得这有什么不正常,我理解,刚参加工作都会比较忙的。

  毕业半年后的一个晚上,费思打电话叫我去她家,说有事情要告诉我。从她电话里的语气我能听出一定是发生了什么不好的事情。那个夜晚我急匆匆地打车到了她的住处。看到她的笑脸,我的疑虑立刻消解了。她说她只是太想我了,想要看看我。那天我们做爱的时候,她表现得异常疯狂,似乎是在用做爱来发泄什么。对此我只是浅浅地生出几分疑虑。我问她有没有想过和我结婚,她说想过,然后就翻身睡去了。

  第二天我起床时,她已经去上班了。于是,我百无聊赖地在她那里玩电脑游戏。后来她给我打来电话,她问我是不是已经看过了给我的留言。我觉得有些诧异,有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有一个留言条,让我自己看,然后就挂了电话。

  看到那些留言时,我的心脏像被炸开了一样的痛苦。她在留言里说:“考虑许久,我还是决定和你分手,虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能成为你的妻子。我这个人,是个任意性很强的人,用世俗的说法,是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里,你也应该体味得到,都是我在主导一切,所以我必须找个能征服我的男人才能保证婚姻的完整,而你却是个被征服的男人。我们一旦真正做成了夫妻,我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激情,而婚姻则需要理性。”

  看完留言之后,我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了一下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之间是那么和谐亲密,但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她一定对我隐瞒了什么事情。她是不是爱上了别的男人?这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手,即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。

  费思下班后看到我还在她的房间,表情立刻显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她,我问她是不是隐瞒了什么,分手是不是另有隐情。她沉默地看着窗外的夜色,似乎并没听到我的问题。我吼了起来,我说即使是死也要让我死个明白。看着我悲愤的神情,费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男人。她摇头否定。那到底是为什么,为什么毕业之后就像变了一个人一样?我伤感地看着费思说,不给我一个真实的回答,我是不会善罢甘休的。费思扬起头,怜惜的目光看着我。她问我是不是一定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之间已经没有了爱情,但是我一定要知道事情的真正缘由,否则我这一辈子都会不安宁。

  后来,费思哭着向我讲述了她的故事。在遇见我的两年前,费思还是一个清纯的大一女生,那时候的她性情温柔,和现在喜怒无常的她差别极大。有一次她很偶然地在校外认识了一个外型健康帅气的男人,那个男人是个足球运动员,当时在国内还小有名气。这个玩世不恭的男人看到费思的第一眼就产生了爱意,主动地追求她。费思也深深地爱上了这个男人。他们的闪电爱情发展得极为迅速,不久后费思把自己的第一次给了他,并且由此也迷上了足球。但是那个男人三个月后就离开了她,因为他被选进了国奥队,要参加高强度的集训,教练也严令禁止球员在这期间谈恋爱。他最终万般痛苦地向她提出了分手。从费思的叙述中我了解到,在那场爱情中,费思一直是处于被动的地位,她最终是无奈地接受了分手的结局。但是不久以后,她在报纸上看到了一则关于那个球员的新闻,说的是那个球员和一个电影明星之间的绯闻。从此,费思万念俱灰,并发誓要彻底地将这个男人忘记。

  费思说,在遇见我之前她的生活状态一直很不好,学业也荒废了,看足球比赛成了她生活中的头等大事。起初是为了能在电视上看到那个她曾深爱过的男人,后来就是对足球运动本身的热爱。联想起我和她认识时的情景,我突然心中生出几分悲凉,若不是因为那个足球运动员,费思不可能会迷恋上足球,而我也就没有缘分与她相遇。

  那为什么已经分手了,她还要旧事重提呢?我问费思是不是又和那个运动员和好了。她点了点头。她说自己也没有想过会再遇见他,似乎老天爷不忍心将他们拆散。毕业前的一个晚上,她独自一人去了以前她和他常去的一家酒吧,她说那天她莫名其妙地再度想起他。更巧的是,当她走进那家酒吧时一眼就认出了两年未见的他。她的神情立刻变得慌乱——她在他面前总是会感到紧张。她想转身离去,他却看到了她,并走上前来打招呼。于是他们说起了分手之后的生活。从他的嘴里她了解到,他分手以后一直没有再谈过恋爱,报纸上的那些报道都是造谣。没聊多久她又对他有了感觉。那天她去他家过夜了。再后来他们一直保持着联系。现在他们决定结婚了。费思充满歉疚地看着我说:“这就是你要知道的全部真相。”

  当费思讲完了她的故事之后,我神情茫然地走出了她的房间。走在夜色中,我的心慢慢从麻木中清醒了。这就是我的爱情。我嘲笑着自己的命运。这时候我才意识到,对一个女人来说,初恋情人或者初夜情人都一样地位特殊,这种地位在很长一段时间里都将是后来者难以替代的。即使深情如我,即使我愿意用尽全部生命来挽回爱情,可也抵挡不过旧爱的几句甜言蜜语。尽管如此,我依然无法去恨费思,我不知道自己为何至今还能这么地看待她那无情的选择。更多的时候我只会在心中默默地祝福她。

  是她的处女情结使我失去了她吗?我不知道。但是我知道自己并不会因此而愚蠢到非找个处女做妻子。我不相信我能那么幸运地和一个处女相爱,我也不相信找个处女我就能找到永恒真挚的爱情。我因此怀疑爱情。

  费思在我的生命中成为了凝固的历史,这场无果的热恋和激情,使我掉进了痛苦的深渊。在后来的日子里,我曾试着与倾慕我的女性接触,希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色,面对女孩子们羞羞答答的神态,我的心就没有了热情。就像喝惯了烈酒的人,要他以饮料代酒,那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。

  如果我还会再爱上谁,我还是会爱上一个“坏女孩”,不过我并不会再期待爱情的永恒。
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